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Parfois, la façon dont nous aimons peut nous sembler profondément personnelle, comme si elle venait de nulle part, comme si elle faisait simplement partie de qui nous sommes. Mais bon nombre de nos premières leçons sur la proximité s'acquièrent bien avant que nous ayons les mots pour les exprimer. Nous apprenons en observant : comment les gens géraient les conflits, si l’affection s’exprimait à voix haute ou se devinait, qui avait le droit d’avoir besoin d’aide, qui maintenait la paix, et ce qui se passait quand quelqu’un était submergé par ses émotions.
Peut-être que l’amour s’exprimait par des actes, et non par des mots. Peut-être que cela signifiait se rendre utile, rester discret, être celui ou celle qui tient le coup, ou anticiper les besoins de chacun avant même qu’ils ne soient exprimés. Peut-être que cela était empreint de chaleur et de loyauté, mais aussi de stress, de silences ou d’instabilité. Rien de tout cela ne rend votre famille « bonne » ou « mauvaise ». Cela donne simplement un contexte aux règles que votre cœur a peut-être apprises.
Ainsi, dans vos relations actuelles, vous pourriez vous surprendre à rechercher la proximité tout en prenant vos distances dès qu’elle se présente. Vous pourriez vous excuser avant même de savoir ce que vous avez fait, en faire trop pour vous sentir en sécurité, ou vous sentir coupable lorsque vous avez besoin d’espace. Vous pourriez confondre intensité et intimité, ou vous sentir mal à l’aise lorsque tout est calme.
Ces schémas ne signifient pas que vous êtes difficile à aimer. Il s’agit peut-être d’anciennes façons de rester en lien, de vous protéger ou de vous sentir indispensable.
La recherche sur les systèmes familiaux considère les familles comme des systèmes émotionnels interconnectés, ce qui signifie que la manière dont les personnes communiquent, font face aux difficultés et interagissent peut façonner les relations au sein d’une famille, parfois d’une génération à l’autre.
Les recherches sur les styles relationnels suggèrent également que les expériences vécues avec nos figures d’attachement peuvent influencer la manière dont nous abordons l’intimité dans nos relations adultes — non pas comme une fatalité, mais comme un point de départ pour nous comprendre nous-mêmes.
La bonne nouvelle : remarquer un schéma ne revient pas à blâmer sa famille ni à réécrire toute sa vie du jour au lendemain.
Cela peut être aussi simple que de se demander :
« Quand ai-je appris que l’amour devait nécessairement ressembler à ça ? »
Et ensuite, en douceur :
« Comment ai-je envie de vivre l’amour aujourd’hui ?»
Vous avez le droit d’honorer ce que votre famille vous a donné tout en choisissant quelque chose de différent pour vous-même. Ces deux réalités peuvent coexister.
Avec tout mon amour,
Drea
Andrea Vega, M.A.
Petit rappel : cet espace sur Internet est dédié à l’éducation et à la réflexion ; il ne s’agit pas d’une thérapie et cela ne crée pas de relation thérapeutique entre nous. Si cela fait remonter des émotions trop lourdes à gérer seul(e), pensez à vous confier à une personne de confiance ou à un professionnel de la santé mentale agréé dans votre région.
Références
- Gavazzi, S. M., & Lim, J. Y. (2023). Théorie des systèmes familiaux. Dans R. J. R. Levesque (dir.), Encyclopédie de l’adolescence. Springer. https://doi.org/10.1007/978-3-319-32132-5_455-3
- Józefczyk, A. (2023). Vers une compréhension plus approfondie de la théorie de Bowen : la transmission multigénérationnelle de la différenciation de soi. Journal of Marital and Family Therapy, 49(3), 634–653.
- Keller, M. N. (2020). Le processus de transmission multigénérationnelle et les relations familiales. Dans Manuel de théorie et de recherche sur la famille.
- Rusu, P. P., et al. (2021). Transmission intergénérationnelle des styles relationnels : données actuelles et perspectives d’avenir. Frontiers in Psychology, 12, 672961. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.672961