Est-il normal de s'attacher à son psychologue ?

Vous sortez d'une séance de thérapie et vous réalisez que vous pensez souvent à votre psychologue. Vous attendez votre prochain rendez-vous avec impatience, vous repensez à ce qui a été dit en séance, ou vous ressentez simplement que cette personne prend une place importante dans votre esprit.

Alors une question surgit :

Est-il normal de s'attacher à son psychologue ? N'y a-t-il pas quelque chose de déplacé à s'attacher ainsi à quelqu'un que l'on paie pour nous écouter ?

Beaucoup de patients se posent cette question. Certains s'inquiètent même de devenir dépendants de leur psychologue, d'être trop attachés à lui ou elle, voire de développer des sentiments amoureux.

En réalité, dans la grande majorité des cas, cet attachement est une étape normale du processus thérapeutique. Il constitue même l'un des mécanismes qui permettent à une psychothérapie de fonctionner. Les recherches en psychologie clinique, notamment autour de la théorie de l'attachement développée par John Bowlby et Mary Ainsworth, montrent que cette relation de confiance joue un rôle essentiel dans le travail thérapeutique.

Avant d'aller plus loin, il est important de rappeler une chose : si vous vous posez cette question, vous n'êtes probablement pas seul. De nombreuses personnes recherchent si le fait de penser souvent à son psychologue, d'attendre les séances avec impatience ou de ressentir une forte proximité est normal. Ces interrogations font elles-mêmes partie de l'expérience thérapeutique.

Pourquoi s'attache-t-on à son psychologue ?

La relation avec un psychologue n'est pas une relation comme les autres. Pendant les séances, vous évoquez des souvenirs parfois très intimes, des émotions difficiles et des expériences que vous n'avez parfois jamais confiées à personne. Il est donc naturel que cette relation prenne une place particulière. Ce sentiment d'attachement ne signifie pas que quelque chose ne va pas : il peut au contraire être le signe qu'un lien thérapeutique sécurisant est en train de se construire.

La théorie de l'attachement, développée par John Bowlby, décrit la façon dont un enfant construit un lien de sécurité avec ses figures d'attachement pour explorer le monde et réguler ses émotions. Cette idée a ensuite été transposée à la relation thérapeutique : le cadre proposé par le thérapeute peut, pour la personne suivie, fonctionner comme une véritable base sécure, à partir de laquelle elle peut explorer ses difficultés psychiques sans être submergée par l'angoisse.

Concrètement, ça signifie que lorsque vous vous sentez en confiance avec votre thérapeute, votre système d'attachement, qui s'est construit dans votre petite enfance, peut se réactiver et se rediriger, au moins temporairement, vers le cadre thérapeutique. Ce mécanisme n'est pas un dysfonctionnement : il fait partie de ce qui met en place l'alliance thérapeutique et par conséquent le travail thérapeutique. Certains auteurs soulignent qu'un certain niveau d'activation de ce comportement d'attachement permettrait de faire émerger de nouveaux liens plus sécures, susceptibles ensuite de se généraliser à d'autres relations dans votre vie.

Chez l'adulte comme chez l'adolescent, la qualité de ce lien avec le thérapeute joue un rôle déterminant. D'autres travaux encore montrent que savoir repérer, dès les premiers entretiens, la façon dont une personne s'attache habituellement aux autres permet au clinicien d'ajuster sa posture afin de favoriser l'alliance de travail. Et c'est particulièrement le cas lorsque des expériences difficiles ont pu compliquer, dans votre passé, la capacité à demander et accepter de l'aide.

Pourquoi le lien avec votre psychologue est-il essentiel à la thérapie ?

Au-delà de l'attachement au sens strict, les chercheurs utilisent le terme d'alliance thérapeutique pour désigner ce lien qui se construit entre vous et votre psychologue, et concerne vos objectifs communs, les tâches partagées et la confiance mutuelle. L'alliance thérapeutique est aujourd'hui considérée comme l'un des facteurs les plus robustes pour expliquer l'efficacité d'une psychothérapie, quelle que soit l'approche utilisée par le thérapeute.

Autrement dit, ce n'est pas seulement la méthode utilisée par votre psychologue qui influence les résultats de la thérapie. La qualité de la relation que vous construisez ensemble joue, elle aussi, un rôle déterminant. C'est pourquoi ressentir de la confiance ou de l'attachement envers son psychologue est souvent un élément favorable au travail thérapeutique.

Toutefois, cette alliance ne se crée pas dès la première rencontre. Avant même de pousser la porte d'un cabinet, vous portez déjà en vous des représentations de ce qu'est un psychologue et de ce qu'est une thérapie, nourries par votre entourage, les médias ou vos expériences passées. Ces représentations, plus ou moins favorables, influencent la façon dont l'alliance va se construire au fil des séances.

De plus, le style d'attachement propre à chaque personne (sécure, évitant, anxieux ou désorganisé) a un impact direct sur la manière dont l'alliance thérapeutique se noue. Ça signifie que si vous avez tendance, dans vos relations en général, à vous attacher fortement ou au contraire à garder vos distances, il est fort probable que cette même tendance se manifeste aussi dans votre relation avec votre psychologue. Là encore, ça ne signifie pas que c'est anormal ni que ça vient du cadre thérapeutique. Ça vient plus souvent du reflet de votre propre fonctionnement relationnel habituel.

Peut-on tomber amoureux de son psychologue ?

Certaines personnes développent des sentiments particulièrement intenses envers leur psychologue. Elles peuvent ressentir une profonde affection, avoir envie de lui plaire, penser souvent à lui entre les séances, être tristes lorsque les vacances approchent, ou parfois se demander si elles sont en train de tomber amoureuses.

En psychanalyse, ce phénomène est souvent compris à travers le concept de transfert.

Parfois, la relation du patient à son thérapeute réactive des liens plus anciens. La psychanalyse décrit ce phénomène sous le nom de transfert :

Le processus par lequel des sentiments, des attentes ou des schémas relationnels issus de votre histoire, et en particulier de vos premiers liens d'attachement, viennent se rejouer dans la relation avec votre thérapeute.

L'attachement à l'analyste devient alors comme un investissement à la fois de sa personne et du cadre de travail lui-même.

En une phrase, le transfert pourrait être décrit comme une relation faite de lien, d'attachement et d'amour, porteuse d'une énergie dynamique.

Il est important de préciser que le transfert ne signifie pas nécessairement que vous êtes réellement amoureux de votre psychologue ou que la relation dépasse le cadre thérapeutique. Il désigne avant tout le fait que certaines attentes, certains besoins affectifs ou certaines manières d'entrer en relation, souvent construits au cours de votre histoire, viennent naturellement se rejouer dans la relation avec votre thérapeute. Ce phénomène est attendu en psychothérapie et constitue souvent une précieuse source de compréhension de votre fonctionnement relationnel.

Ce lien n'est pas un obstacle à contourner. Il constitue au contraire une matière clinique à part entière, que le thérapeute apprend à repérer et à utiliser pour vous aider à mieux comprendre vos propres fonctionnements relationnels au fil des séances.

Ressentir de l'attachement, parfois une forme d'affection ou le besoin d'être reconnu et validé par votre psychologue, peut ainsi être le signe que ce travail est à l'œuvre, plutôt qu'un dérapage de la relation.

Bien entendu, la nature de ce transfert peut varier considérablement d'une personne à l'autre. Certains travaux cliniques soulignent par exemple que, dans certaines problématiques plus sévères, le lien affectif au thérapeute peut au contraire être vécu comme menaçant. Le patient peut alors chercher activement à résister à l'attachement. Ce qui a un impact sur l'alliance thérapeutique.

Jusqu'où est-il normal de s'attacher à son psychologue ?

Si l'attachement est une composante normale de la relation thérapeutique, il ne signifie pas pour autant que cette relation devient une relation personnelle ou amicale. Le psychologue est précisément formé pour maintenir un cadre qui protège ce lien et lui permet de rester entièrement au service du travail thérapeutique. C'est ce cadre qui rend possible une relation à la fois proche, sécurisante et professionnelle.

Au fil des séances, ce lien de confiance devient progressivement un véritable outil thérapeutique. Parce qu'il offre un sentiment de sécurité, il permet d'explorer plus librement ses émotions, de comprendre ses schémas relationnels et d'expérimenter de nouvelles façons d'être en relation avec les autres. En pratique, ce processus ressemble souvent à ceci :

• Vous vous sentez suffisamment en sécurité pour parler librement.

• Vous osez progressivement explorer des émotions ou des expériences plus difficiles.

• La relation thérapeutique devient un espace où de nouvelles façons d'être en lien peuvent être expérimentées.

Ce travail peut ensuite se transférer dans vos relations en dehors du cabinet.

Pour autant, une relation thérapeutique n'est jamais parfaitement linéaire. Comme toute relation humaine, elle peut traverser des moments de tension, d'incompréhension ou de distance. Ces difficultés ne sont pas forcément le signe que la thérapie fonctionne mal ; elles peuvent au contraire devenir des moments particulièrement riches lorsqu'elles sont travaillées ensemble.

La relation thérapeutique connaît, comme toute relation, des tensions et des désaccords, parfois appelés « ruptures d'alliance ». Ces moments, loin d'être uniquement problématiques, peuvent devenir eux aussi une occasion d'évolution.

Un thérapeute attentif cherchera à identifier ces ruptures et à les travailler avec vous plutôt qu'à les éviter, ce qui permet d'ajuster les points de vue et d'approfondir la compréhension des modes relationnels de chacun.

Trouver cette juste distance fait partie du travail du psychologue : être suffisamment présent pour créer un sentiment de sécurité, sans devenir un proche, un ami ou un membre de la famille. En psychologie clinique, cette posture est souvent désignée sous le terme de neutralité bienveillante.

Et c'est précisément le rôle du cadre thérapeutique :

• Fixer les horaires, la régularité des séances, les modes de communications en dehors des séances

• Respecter la confidentialité, les règles déontologiques, etc.

Ces règles ne sont pas de simples contraintes d'organisation. Elles existent pour préserver un espace dans lequel la relation peut rester thérapeutique, sans confusion avec une relation personnelle.

Le cadre thérapeutique permet de contenir cet attachement pour qu'il reste un espace de soin, et non une relation qui déborderait de ce cadre.

Si vous sentez que ce cadre n'est pas respecté, ou si votre attachement s'accompagne d'une souffrance importante en dehors des séances, il est tout à fait légitime et sain d'en parler ouvertement avec votre psychologue. En réalité, une telle discussion fait elle-même partie du travail thérapeutique.

Pourquoi la fin d'une thérapie est-elle parfois difficile ?

Un travail sur l'acceptation de la séparation est toujours discuté et mis en place avant la fin de la thérapie.

C'est souvent au moment où la thérapie approche de sa fin que l'on mesure pleinement l'importance du lien qui s'est construit au fil des séances. Il est fréquent que l'approche de la dernière séance suscite des sentiments mêlés : soulagement d'aller mieux, mais aussi tristesse, appréhension, voire une forme d'angoisse face à la séparation. Ce moment est décrit comme une étape à part entière du processus thérapeutique et n'est pas à négliger, puisqu'il s'agit précisément de la séparation d'avec la figure d'attachement provisoire qu'a représenté le thérapeute.

Loin d'être un simple détail logistique, la fin de thérapie mérite d'être anticipée et travaillée avec votre psychologue, pour vous permettre d'explorer ce que cette séparation réveille en vous. Bien vivre cette étape, même lorsque la thérapie n'est pas jugée totalement achevée, participe à sa valeur thérapeutique, car ça fait appel à votre capacité à devenir autonome et responsable de la suite de votre chemin.

En d'autres termes, l'objectif d'une thérapie n'est pas de rester attaché à son psychologue toute sa vie, mais de construire progressivement une sécurité intérieure qui vous permettra d'avancer sans avoir besoin de cette relation comme point d'appui permanent.

En résumé

Si vous vous êtes déjà demandé s'il était normal de vous sentir attaché à votre psychologue, la réponse est, dans la très grande majorité des cas, oui. Ce lien fait souvent partie intégrante du processus thérapeutique. Lorsqu'il s'inscrit dans un cadre clair et sécurisant, il permet d'explorer plus sereinement son monde intérieur et de mieux comprendre sa manière d'entrer en relation avec les autres. Ce fonctionnement repose notamment sur trois mécanismes bien identifiés :

• base sécure,

• transfert,

• alliance thérapeutique.

Si ce lien vous interroge, vous met mal à l'aise ou prend une place importante dans votre vie quotidienne, le meilleur réflexe est d'en parler directement avec votre psychologue. Cette discussion fait pleinement partie du travail thérapeutique et peut devenir une occasion précieuse de mieux comprendre votre manière de vivre les relations.